это наркотические препараты Кандалакша МЯУ-МЯУ кристаллы

О ПАЦАН Я ВАМ РАССКАЖУ КАК Я ВЧЕРА ЧУДО ТВОРИЛ! Мля, вырубитесь на этот рофл, я живу по принципу "закладки в контексте наркотиков", и ваще, мне все в мясо! Так вот, вчера я, не теряя времени даром, купил себе гандж, да такую дурь, что даже амфетамин отдыхает. Герик отдыхает, брат. Ну как герик, он вообще от этого в мумию превращается, ужас. Так вот, я заправил по хатам, залив ганджушку в совершенстве. А тут приходит ко мне мой братишка, ширяльщик, Макс. И прям из дурницы на меня смотрит и говорит: "Пачан, а давай сходим на охоту! Но не простую охоту, а в индейском стиле. Вооружимся топором и пошлём на уток!" Ну я че, ржу до слёз, такой рофл! Определенно, эта идея была в мясо. Мы согласились, хоть и были под ганджем, но думали, что топор поможет нам встретить утку. Ну и пошли на охоту. Охуенная забава, я говорю вам! Итак, мы вышли на природу, взяв с собой свои мамаши-утки, да топор на всякий случай. И тут начались приключения. "Брат, крутая история! Я решительно рыдаю!!!1" Ну значит, мы идем по лесу, весь заправленные ганджом, и вдруг слышим шелест кустов. Я на звук беру топор, подозрительно смотрю и говорю Максу: "Эй, брат, это что там? Утка или что?" А Макс, весь в амфетамине, отвечает мне: "Не знаю, брат, может и утка, может и просто рофл". И тут нас берет мужчина, прямо как в фильме про индейцев! Только в его руках был топор еще круче нашего. Он выглядел так, будто он сам индеец – закадычный друг Краснокожего! Мы в ступоре, я говорю Максу: "Кто этот пацан?" А Макс в растерянности отвечает: "Не знаю, но у него весьма в мясо топор! Может, это новый герик?" И тут этот индеец показывает нам свое имя – он Рука-Топор. Блин, чувак, даже имя прямо в тему! Ну мы с ним заговорили, показали свой топор, а он просто ржет в голос: "Вы че, братья, с утками и с топором? Это же вообще рофл, ха-ха-ха!" "ХАААААА! Это самый лютый рофл, братишка! Прямо в мясо, говорю тебе!" Так вот, Рука-Топор был ваще в курсе всех ганджей, дурей и закладок, и даже сам пробовал все, что только можно. У него был герик, а также он употреблял амфетамин. Мы стали говорить обо всем этом, и поняли, что наш с ним сленг похож по многим моментам! "Охуительно, брат! Мир такой маленький, а гопники и наркоманы везде одинаковы" Итак, мы стали друзьями, и Рука-Топор показал нам, как правильно охотиться на уток в индейском стиле. Оказывается, надо не просто так ломать им шею, а делать это с достоинством, чтобы утка настоящими глазами смотрела в твои глаза и понимала, что сегодня она оказалась в мясо! Мы со всеми этими знаниями пошли охотиться, и у нас это ну просто шедеврально получилось! Мы с Рукой-Топором показали уткам, кто в доме хозяин. Утки даже опомниться не успевали – шлеп, и они уже плыли на воде по совсем другому вектору! Это вам не герик, братишка, это ганджушка сама по себе! Так мы продолжали охотиться, и вот в один момент Макс достаёт свою закладку, выглядывает через кусты, видит целую стаю уток и шепчет мне: "Пацан, смотри! Утки в мясо! Приготовь топор!" А я отвечаю ему, тоже с дурью в глазах: "Да хуле думать-то? Вперед, руби их всех нахер! Главное, чтобы это было в мясо!" "Я просто разрываюсь от смеху, это так круто! Не ожидал, что охота на уток может быть такой забавной!" Так что, бро, вот такая у меня история получилась. Вчера я купил мефедрон, пошел на охоту в индейском стиле с топором на уток и в конечном итоге просто обожг гандж. И все это вместе с моими братанами – ширяльщиком Максом и самым настоящим индейским гопником Рукой-Топором. Ха-ха-ха, надеюсь, вы проржали свои животы! Такие вот у нас приключения в нашем гоп-мире, где закладки – это не только в контексте наркотиков, а ганджушка – это основа жизни. Ох уж этот рофл, брат!

Сделайте мир чуточку гопнее, и он станет гораздо смешнее!

Блядь, братаны, ситуация просто охуенная! Вчера новый дилер затарил закладки - самый сок, мефедрончик из Китая! Не мог не купить, хоть и были головняки с монеткой. Но нахуй, я все равно сдохну, так что лучше проперло, чем тянуть гандоны.

Только выпил кофе, как пасхалка меня шлепнула: скинул адресок, братва там бродит, ну а я как боинг летел туда. Встретил китайского товарища с полумарой на лице, вот это была париля! Я ему сразу: "Ух, братан, дай мне эту драгоценную хуйню, я сегодня валяться на диване буду!"

Купил мару в количестве 10г	Стоимость
Мефедрон из Китая	5000 руб.

А вот и я на диване, братва! Чувствую, что сети мозги отключила и теперь я просто готов дымить дурь и лежать. Отложил все головняки в сторону, сейчас главная проблема - как ни дрыхнуть!

Гопники из подъезда валяются на кухне, ржачно грабятся, вроде и скушали половину батона, но вдруг кто-то что-то запроперил и они морды скрутили в кислотную гримасу.

Вот и мое время настало да еще и подарок - мара, сука, ахуенчик! Мог бы я сейчас поливаться пивасиком, но нет, лучше упарываться и валяться на диване весь день. Я проебал много бабосов, но это охуенная инвестиция, раз попался такой мегакайф! Ради этого момента стоило страдать головняками.

Ух, ахуенно же, братва! Я лежу тут, листаю экран со спелыми цыпами, а в голове только одна мысля - как я кайфую! Все нахуй, проблемы, я уезжаю в свою веселую марашку!

Но все пиздец, друзья! Вот отпадает, но в голову приходят мысли, что хреново это все, что надо находить новые занятия, не пропадать на диване и забить на этот говнодилер. Ведь это только временно, а потом будут еще большие головняки. Надо себя собрать, блядь, и выйти из этой мары!

Так что, братва, не попадайтесь на эту хуйню! Живите своей головой и реальностью, не валяйтесь на диване весь день, делайте что-то настоящее! Ну а я так, пока коплю деньги на новую смесь, буду здесь, мара держит, братаны!